清明雨

清明雨，下在你走后的每一个清明。

每一个，已经三个了，也就是说，你已经走了三个年头了。

有时候看着阴沉的苍穹中掠过的飞鸟，留下透明的痕迹；有时候，听到沉寂的树林里喊叫的虫兽，留下悠远的哀鸣；有时候，梦见伶仃的我的身边突然远走的你，留下了短暂的温暖……我在心里默默地念着：时间的流逝带走了很多东西，但终究还是留下了点儿什么。是的，时间虽然将你从我身边带离，但你在我心里的印象依然深刻、清晰——哪怕你已经走了三年，哪怕我们已经三年多没有再见面。

猛然想起：我已不再是以日历的更新或者以过年来计算一年的度过，而是不知不觉中将清明作为了一个时光的交接站。我记不清2005年、2006年甚至是2007年的大年夜里我都做过什么，想了些什么事,又是和谁一起过的，但是我却可以清晰地记得这个清明，行动不便的年迈的爷爷和我们一起冒雨来扫墓；清晰地记得去年清明，在我哭泣着点燃银纸时，天空飘下了淅淅沥沥的雨；我甚至清晰地记得前年清明，是我为你点燃了墓碑前的蜡烛，虽然下着细雨，但蜡烛却没有熄灭。这种计算年岁方法的转变是那么地自然。有时候我会去想为什么。原来，除了在梦里，也只有在清明我才能感觉到与你是那么地近，只有感觉到了那种近在咫尺的温暖的时候，才会有刻骨铭心的记忆。人大凡都是这样——以某个刻骨铭心的时刻，作为一个转折，作为一种纪念。

清明雨，你走后的每一个清明都是这样，总是下在我最伤心的时刻。在我泪眼迷蒙，脑海中浮现出你的音容笑貌的快乐回忆时，总会下起雨来。我固执地认为这并非偶然，也并非是雨，而是你在天堂里的哭泣。看到你小儿子这么热切地想见到你，可是见不到,你肯定会心疼，是不是？看到你儿子哭得那么真诚，嘴里一遍一遍地呼唤你，可是听不到回答,你肯定会难过，是不是？你无法告诉我你的想法，于是将泪化做雨，从天堂滴落到人间——告诉你孩子，你也热切地想见到我，可是见不到，你也哭得那么真诚，一遍一遍呼唤我的名字，可是也听不到回音。于是我陪雨一起哭泣，雨陪我一起想你。

其实，我以为在你墓前，这个清明我会哭不出来了，因为我现在的泪水已不像以前那么多了。在前两年里，没有人知道我在失眠的夜晚偷偷地哭过多少回，我自己也记不住。但在今年，我哭得并不多，因为我已不仅仅只通过流泪来发泄心中的苦闷与无助了，我多了一种纪录的方式去安慰自己。在你刚走的那一段艰难、悲痛的日子里，我总是不忍写，也写不下去，一提笔千般思绪便涌上心头，每一念及便泪如雨下。而现在我不怕了，我想通了。我开始学会从记忆中搜寻那些繁华如一梦的你我之间的难忘往事；开始用文字将一幅幅醉人的画面描绘出来；开始写出自己内心的忏悔和迟迟理解到的你对我伟大的爱；开始用笔杆为自己的人生寻找一条路子……我好想告诉你：我偷偷为你写的诗获全国作文大赛奖了；我写的一篇关于你的文章在多本杂志上发表了；还有一些也都得到了肯定与赞许……

我真的好想告诉你，可是我已经没有机会了，永远没有。我常想：要是一切来得早一些多好，也可以让你高兴一下，骄傲一回。你儿子我似乎从未做过哪些可以值得你去骄傲的事情，反而时常惹出一些祸来让你生气，但是爸，我现在不会了！我在成长，也在成熟着。我懂了好多以前不懂的，我也一直在改，改总比一直错下去好吧！我总是这样地安慰自己，不然我真不知日子会过得怎样地惶恐与不安。我还会写下去的，不会轻易放下手中的笔，因为那是我寻找你的一种途径……

我真的以为我不会哭了，在你的墓前。但是我错了，在走到你坟茔的最后一步台阶前我都没哭，可一看到墓碑上那再也熟悉不过的名字后，泪涌如泉，一下子湿了脸庞。我还是哭了，难以控制，天空也飘下雨来。那么亲切的名字因为你的离开，已经很久没有人再提起了，此刻看到，耳边似乎响起了好多人呼唤你的声音：母亲的，爷爷奶奶的，你朋友的……

我在想：阿爸！什么时候我可以笑着去看你，哪个看你的清明可以是天朗气清，万里无云，让我再次看到你的微笑呢？应该会有的吧，因为哭是一种表示悲哀的方式，可是笑也是一种缅怀啊！

清明雨，你走后的每一个清明雨，是我一生都拾不完的你对我的思念。