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全国十佳小作家:宫晶晶

2021-06-03来源:“叶圣陶杯”全国中学生新作文大赛唯一官方网站
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宫晶晶,青岛市城阳第一高级中学高二学生,曾担任学校文学社副社长。

2019年以来曾在省级优秀期刊《哲思2.0》《中学生博览》《时代青年》上发表文章二十五篇。先后获得全国、省级、地市级写作大赛奖励6次。因表现突出入选《中学生博览》的同龄会和红人馆,文章荣登杂志封面,十三篇文章被龙源期刊网收录。此外她还是多面手,曾与他人合作发表过14组共百余格漫画;曾在《中学生博览·治愈频道》担任电台主播;还擅长演讲和中英文朗诵及话剧的策划和表演,曾荣获青岛市初中大专辩论赛第二名;英语模仿秀比赛一等奖等。

这个古灵精怪的女孩坚信“我手写我心,我思故我在”,愿其无畏征程,盛装奔赴星辰大海。


 

佳作欣赏

陆朝颜的诗和远方

宫晶晶(青岛市城阳第一高级中学高二)

 

 

臣之进退,实为狼狈。

发出这声叹息时,我如鲠在喉,苦涩自心底涌出,灼得我浑身发烫。省附中美术测试的前一天,我竟突发急性肠胃炎,麻醉药效过后的痛楚与内心的愤闷与懊恼混杂在一起,使我不禁向天发问,为何是我?

望着沉默而绝望的我,母亲一夜白头。十指不沾阳春水的她竟在傍晚欢欣雀跃地捧着一个大保温杯来,不置可否地告诉我,她已决定跟着一个小摊师傅学做粥,最质朴的食材,才能有最佳的功效。

可我哪里喝得下什么粥呢?昔日绝美的夕阳如今都使我倍感凄厉,可望着母亲那几近哀求的眸子,我瑟缩了下,继而叹道:“可已碎的梦,无论用金枝玉叶还是素雅原木,都回不来了。”

我妈正在盛粥的手没来由一抖,洒出的粥液散发着沁人的清香,又被她不着痕迹的抹掉。

“哪里呢,以后机会有的是。”她轻轻地漫上最后一勺粥,手背上的筋络清晰可见。

我的好母亲啊!我明明是一只土黄色的鸡苗,没有鲜亮的毛羽也没有动听的歌喉。就连缺点都缺得没有什么新意。随意置于茫茫苍生中,也定是最不起眼的一个。可她却始终坚信自家女儿是一只金羽鹰,鹰便当击长空驰骋千里,于是她每每望向我的双眸中,都是无比的坚毅。

“从我身上掉下来的一块肉,我能不知道吗?来呀,这粥还热,快喝。”

她笑着望向我,轻快的语调使我不觉放松下来,好像失去这次机会只是件微不足道的小事,小到如喝粥一般平常。

我轻啜一口碗沿,软糯糯的白米粥清甜可口,清冽的汤汁勾起了我的味蕾,在母亲炽热的目光中一饮进肚。暖意融进了身子,将这几天来那颗充斥着悲伤与苦闷的心冲洗干净。我竟出奇地平静下来。

“还记得你曾对我说过的话吗。”母亲拿出一个用鎏金糖箔拼贴而成的本子,定定地望着我。

不用看我就知道,扉页上是我写过无数遍烂熟于心的话——绛蓝的水,巍峨的山,连带着那遍象征着自由的金色原野,如今它们都离我远去了,可正是这些烙在记忆深中的回忆,还印证着我自诗与远方来。

少年吟诗,无忧上高楼,无虑常说愁。我何曾见过什么金色原野呢!与此有关的图片倒是在手机中站了不少内存。想到这,我竟情不自禁笑出了声,母亲也桀然一笑,继而突然拔高音调,无比慷慨激昂地说道:“朝颜,我们打赌吧,亦会实现自己的梦想,而我,也会让你们看到一个不一样的‘粥女王’!”

似石子投入心海,泛起丝涟漪,我心中为之一动,狠狠地点了点头。之后的日子里,我先是努力地做复健,输着营养液的手肿得发痛,可我却痴迷沉溺于我那用色彩和颜料撑起的小世界,不为他事所动。母亲的煮粥技术渐入佳境,炉火纯青。而我在这碗碗凝结着爱意的粥中,调理好了身体,也找回了最初的那份无畏与乐观。

时光荏苒,又是一年盛夏。流火的七月带着蝉鸣声阵阵,真个少年好时光!

我伫立在省附中的校门外,望着宏大的教学楼,延展不断的中心大道,不觉有种震撼之感。顿时鼻头泛酸,落下几滴泪来。

可我的嘴角,抑制不住地疯狂上扬。因为耳边回响着妈妈说过的话,“朝颜,或许你现在觉得这件事很大,可长大后你才会发现,它只是你波澜壮阔的一生中一掬很小的浪茬啊!”

确实,联考的机会失之难得,可不久后的一项全国性赛事中我荣获了一等奖,竟也获得了报考的资格。

省附中离家远,学校食堂里的粥五花八门,甜玉米粥,用阿胶熬制的养生粥;甚至用蜜桃佐之的水果粥。可我却找寻不到那丝纯朴的质感,那种沁人心脾的感觉。

直至周末,我几乎是一路倒车奔回了家,冲到厨房里。那熟悉的,令人心安的味道的扑面而来,我才松了口气。

母亲笑盈盈地望着我,笑道:“看来我们都成功了呢。”

我也笑了,笑着笑着,又落下泪来。

母亲在去参加大赛前对我说:“陆朝颜,朝颜者,花也,朝开而夕败,你是花,当在最好的青春绽放最灿的光彩!”

那次我发挥的很好,但我认定有粥的一份功劳。也认定了一件事。

我确实自远方来,那是用无数碗粥作砖,以亲情为泥砌成的诗和远方,那是独属于我的诗和远方,叫陆朝颜的诗和远方。

具体是什么?用白描和写实的手法直白地告诉你,就是我们时常忽略的炽热的母爱呀!

指导老师:田立君

 

那一刻,照在心底的微光

 

初二那年,在经历了长达九个月的讨论后,我们全家最终一致决定给我整牙。本来以为带上牙箍后会好些,但老妈失望了,只是在偶尔和老师聊完天后会盯着我咬牙切齿地说失策了。

打击来得似乎有些猝不及防。当我以为一切顺利之时,一次英文朗诵却将我的尊严击碎了一地。在一次例行的课文领读中,我因为刚整理了牙丝,勒得腮帮子疼,读了个乱七八糟,绊绊磕磕。一直对我赞赏有加的英语潘老师朝我摆了摆手,“嘉泽,可以了”,继而面无表情地宣布道“以后的领读让纪盛来,你先去治治你的口吃吧”。我当时一定是愣住了吧,我在同学近乎怜悯的眼神中一步步走下讲台,每走一步,就觉得离死亡更近了些。

接下来的那些日子,我少了些笑容,也不太爱说话了,做什么都提不起兴趣,对曾经自己无比喜爱的学科与老师也产生了一种前所未有的厌恶与抵触情绪。

于是在初二的暑假,我有生以来英语第一次考了68分。又是疑惑又是恨铁不成钢的老妈在一气之下将我赶进了英语补习班。

补习的地点靠近小菜市场,小小的房间里堆了二十来个同我年纪相仿的学生。他们来自不同的学校和班级,脸上却都带着无一例外地暮气,或者是一脸的厌烦。我每次都会提前半个小时去,找一个不起眼的角落坐下,不说话,努力将自己的存在感降到最低,数着羊盯着手表看时间流逝,再等所有人走得差不多的时候离开。

补习班的老师是师范学院的高材生,趁着暑假来打份零工。她大概是留着长辫子吧,每天都充满生气地对待每一件哪怕微不足道的事。可我却每天只是混混沌沌来,混混沌沌的去,偶而想到自家娘亲那失望的表情,空背负了一身的负恶感。

直到结课前一天,课程安排里有一个学生展示环节,可整节课都在出神的我还没来得及做什么准备就被点名,我大脑一片空白地站了起来,英文字母在我的眼里脑里嘴里都打了结,将我整个人都“捆了起来”。读到一半,我控制不住自己那颗快要崩溃的心,泪珠子扑簌簌地直往下掉,为了掩饰我尽力低下头去,企图用那厚重的刘海将我整个裹起来。文章呢,索性也不读了,只是一言不发地站着。

“你的发音挺不错哒,熟练度加强一下一定会有很显著的提高哟,所以加油啦。”女教师轻快地说着,摆了摆手微笑着示意我坐下。那一瞬间,长期堆积在我心里的“悲伤与苦难”霎时跑了个精光,我难得感受到一种解脱的轻松和愉悦。

那天回到家,我出奇的兴奋,将假期所讲的课文从头到尾读了一遍,一边读一边自己评价着,这个读得不错,那个读得也不错。第二天我收到了老师亲手给每个同学制作的贺卡。我的上面写了一句:凤凰于浴火重生,你将于低谷反弹。

其实我想重新读给她听一听,让她知道我的实力,然后同她那般自信阳光地说,谢谢她对我的鼓励。可那天我只是很小声地说了句谢谢,脸还因为激动而有些微微发烫。

后来我又做回了我自己,虽然身心都做了极为艰难的努力,开学后我也到了新班级,还把一切对妈妈和盘托出,没有想象中的大发雷霆,一切都开始步入正轨。

三年后,我摘掉了牙套,在这三年里,辩论,演讲,我一样没少过,也都取得了不错的成绩。

我再也没见过那位,甚至现在连相貌也有些记不太清了,她送的贺卡我夹在了日记本的最后一页,也开始变得有些微微泛黄。可那句话还是常常回响在我的耳旁——很温柔很温柔的一句“加油啦。”在十三四岁的年纪,她给予了我一束微光,自此的我,得以同其他孩子一般,在星空闪烁。                                     

 

此文发表在《哲思2.02020.1238


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