漫步云端

□陈 旻（江苏海门中学高二）

我十八岁了。

好友来信，说自己长大了，该告别童年了。我忽然意识到，自己也该与童年saygood-bye了。但不知为什么，说这话时我心里隐隐作痛。童年，对我而言，似乎是上个世纪的事了，而我记忆深处却从未忘记。

小阳说，其实我们都还是孩子。小阳说这话时，我们坐在操场的台阶上，面对着刚透出点嫩绿的操场，沐浴着融融的阳光，看阳光的精灵在红色的塑胶跑道上兴奋地跳跃着。小阳闭着眼，仰着头，我看着金色的阳光洒在她身上，她微笑着轻轻说，我现在好幸福。虽然她看似一脸幸福，可我知道，我们都不是幸福的孩子。

休闲式的双肩包里还有买了很久却依旧崭新的参考书，上岛咖啡的秋千椅少了我们叽叽嘎嘎的摇曳，公园湖畔的柳树下没了我们手牵手的追逐欢笑，超音速音像店里的CD架前看不到我们的徘徊。

我思忖着十八岁的样子，多么希望它是无拘无束的，可它却像风筝，就算飞得再高也还是有牵绊。十八岁是什么，我无从知晓。小阳说，十八岁是风筝，就算有牵绊也要努力飞得更高。或许小阳的话是对的。

我喜欢看着自己的双脚，沿着塑胶跑道的白线往前走，然后望望身后，偌大的操场只有我一个人。身后长长的白线让我觉得自己是缓慢爬行的蜗牛。也不知道那重重的壳是否该搁下，我想不可以，没有了壳，蜗牛就无法生存。可小阳告诉我可以，没有了壳，蜗牛才可以走得快些。看着桌前一摞摞的书，一叠叠的卷子，似乎觉得那就是壳；耳畔响起老师的谆谆教诲，响起老爸老妈的语重心长，似乎觉得那就是壳。到底该不该搁下重重的壳，我还是不知道。不知道蜗牛的寿命有多久，十八岁的蜗牛该不会老得走不动了吧。所以，我那梦想，显得更加遥不可及，我无力去追。

我买了一件黑色的外衣，可是小阳说十八岁应该是红色的。

我想我该学习一下小阳，换上红色外套，与风接吻。红色象征生命的热情。我们这个年龄，应该绽放生命最绚烂的花朵，应该张扬自我本性的色彩。可是我们却徘徊在稀里糊涂的正弦余弦里，彷徨在乱七八糟的实词虚词中，我不知道那些东西对将来有用么。小阳说长大后想成为医生，或许医生看到心电图就该想到简谐运动和正弦的图像吧！呵呵，看来这个大夫还真够幽默的！

我房间里有好多漫画，有我最喜欢的樱木花道，就连那张我花了两天时间拼凑出来的500块拼图，主角也是樱木花道。因为我喜欢樱花说“我是天才”时的自信，更喜欢他第N次失恋后还那样一如既往的执著。我想我们做证明题的时候就该学习樱木，千方百计地要证到那个答案为止。可是妈妈说我幼稚，十八岁了还像个小孩子一样看动画片。我就嚷嚷谁规定十八岁不准看动画片啦，我还喜欢蜡笔小新和樱桃小丸子呢！

小阳也说我幼稚得不可救药了。我说当小孩多好，看幼稚园的小弟弟小妹妹们，那么天真烂漫，那么无忧无虑。只可惜这世上没有吃了可以不长大的药，所以我们一直都在长大，不知道十八岁算不算长大了。

应该算是吧，要不然，爸爸怎么会对我说长大了就该放弃一些东西之类的话。

我当然知道爸爸指的是什么，我不想让爸爸失望，所以我撕下了墙上的漫画。撕下时我听到了心灵深处的撕裂声。我想那画一定是痛苦的，我的残忍让它在瞬间失去了悬挂的意义，甚至不留一点拖累的痕迹。就像安妮的文字，原本有着亲和力的文字却隐忍着痛楚，文字背后是一颗支离破碎的心。我很奇怪自己会没掉眼泪，我不知道是自己麻木了还是长大了，长大了就不会再动不动就哭鼻子了，虽然我分明感到了不快乐。似乎在那时，我开始明白“有时放弃也意味着责任”。我看到爸爸坚定的眼神，我觉得我做对了。

我骑着单车慢慢游荡，试图让那张惨不忍睹的成绩单带来的不快随着车轮的滚动远远离开，可当我看到身后的人一个个从我身边擦身而过，我开始有种倒退的感觉。这不是我一贯的风格，我总是可以将单车骑到让所有人为我捏把汗，可今天我却像一只蜗牛。我原以为自己很坚强，可眼泪就那么轻易地盈满眼眶，模糊了视线，然后又倏然无情地滑落。我的泪大概是橙色的，和眼前橙色的夕阳一样。突然反应过来，橙色也是热情的色彩，跳跃着活泼而富有生命力的灵动之美。眼前这夕阳尽染的漫天橙色不正预示着明天的晴朗么？不知不觉，眼前渐渐清晰，车轮的转动也开始加快，心中关于明天的构想豁然明朗起来……

曾经很幼稚地以为世界上有安琪儿，可以载着我的梦想飞上云端。如今我十八岁了，不再相信安琪儿。但我已为自己插上了一对强硬的翅膀，向着那个遥远的梦努力飞翔，在梦的国度里漫步云端……

我想，明天的天空，会因我的飞翔而更加精彩！

（指导老师：施丕兴）

点评：《漫步云端》是告别童年走进成人行列时的告白。作者从“风筝”与“线”、“蜗牛”与“壳”的关系中思考和领悟放弃与收获的道理，抒发“漫步云端”的理想。思想活跃，语言活泼。本文获第三届一等奖。